3 סודות שכל בחור נחמד צריך לדעת | כיצד להשתמש ב'נעים 'לטובתך דברו וקבלו את מבוקשכם

3 סודות-כל-נחמד-גיא-צריך לדעת-גבוהזהו פוסט אורח של מאמנת התקשורת קטרינה רזאווי, היא עוזרת לאנשים שנאבקים איתם חרדה חברתית וביטחון חברתי הופכים לאטרקטיביים חברתית וחיים את חייהם הטובים ביותר.



האם נמאס לך לקרוא עצות של אמן איסוף או דרכים שבהן אתה יכול 'לזייף עד שתצליח' כשמדובר בשיחה עם אנשים?

האם אתה רוצה להיות האדם שאתה, אבל פשוט נאבק ביצירת הרושם אתה רוצה לעשות?

היום אני רוצה לחלוק שלושה סודות לא ידועים כֹּל בחור נחמד צריך לדעת כדי שתוכל להשתמש ב'נחמד 'לטובתך ולקבל את מה שאתה רוצה.



לאלו מכם שמתויגים בדרך כלל כ'נחמדים 'ומרגישים שאנשים מנסים ללכת על פניכם, אני מכסה גם כמה שלבי פעולה בכדי להיות אסרטיביים.

פוסט מעמיק זה מכסה גם:

  • איך לשלב להיות 'נחמד' עם כישורים חברתיים כדי להיות אחיד יותר מושך לנשים
  • חשיבות הדיבור אם אתה מתקשה להיות אסרטיבי
  • המדע שמאחורי מדוע אנשים מגיבים לחסד באדיבות
  • הסיכונים להיתפס כ'נחמדים 'וכיצד להתגבר עליהם

סוד מס '1: נשים נמשכות ל'נחמדות '

קשה להגדיר 'נחמד'. למעשה כל כך קשה שמחקר ניסה להגדיר את זה, הנה מה שהם מצאו:



'בניתוח האיכותי שלהם, הרולד ומילהאוזן מצאו שנשים מקשרות איכויות שונות עם התווית' בחור נחמד ':

'יש נשים שהציעו פרשנויות מחמיאות ל'בחור נחמד ', המאפיינות אותו כמחויב, אכפתי ומכבד נשים. חלק מהנשים, לעומת זאת, הדגישו היבטים שליליים יותר, ורואים את 'הבחור הנחמד' משעמם, חסר ביטחון ולא מושך. '

לא הרבה אנשים רוצים להיות עם מישהו שחסר ביטחון או משעמם, אבל גם לא הרבה אנשים רוצים להיות מטומטמים.



במחקר שערכה אורבניאק וקילמן בשנת 2003, נשים צפו בפרופילי היכרויות מקוונים של 3 פרופילים שונים של גברים בשם טוד, אחד שהיה 'נחמד', אחד שהיה 'ניטרלי', ואחד שהיה 'מטומטם'.



הפרופילים היו זהים למעט הצעות לאיכויות מסורתיות של נחמדות. נשים בחרו בטוד ה'נחמד 'בתור האדם שהתארך איתו כפליים כטוד' ניטראלי ', ושמונה פעמים בתדירות' טמבלנית '!

אז מה הטייק אווי כאן? הטייק אווי הוא שהצגת מאפיינים 'נחמדים' יכולה לקחת אתכם דרך ארוכה כל עוד זה לא מגיע ממקום של חוסר ביטחון או ספק עצמי.



באופן אישי, הייתי מאפיין את בעלי כ'בחור טוב 'או' בחור טוב 'וזה בגלל שהוא אמיתי, נוח להביע את האני האמיתי שלו ומגלה ביטחון. הוא תמיד הפגין חסד כלפיי ובתורו, החזרתי זאת ...

למה להתחיל באדיבות? אפקט ההדדיות

סודה'אפקט ההדדיות' מתייחס לנכונות של אנשים להגיב לפעולה חיובית עם פעולה חיובית אחרת.

זה כנראה המקום שממנו נובע הרעיון של 'להרוג אותם באדיבות', בתקווה שלקחת יוזמה ולהראות את הפעולה החיובית הראשונית תגרום לאדם האחר להשיב בחיוב.

בניסוי קלאסי שנערך על ידי דניס רגן, הוא זיווה את נבדקיו עם בן זוג (שהיה למעשה העוזר שלו). הוא חילק את נתיניו לשתי קבוצות. בשתי הקבוצות העוזר היה נעלם להפסקה מהירה.

בקבוצת הניסוי, כשהעוזר חזר הוא נתן לנושא סודה למרות שהנבדק לא ביקש זאת. בקבוצת הביקורת, העוזר חזר בידיים ריקות.

לאחר סיום הניסוי, העוזר ביקש מהנבדקים לקנות ממנו כרטיסי הגרלה.

אלו שקיבלו את הסודה קנו יותר כרטיסי הגרלה מהעוזר מאשר אלו בקבוצת הביקורת, למרות לא זה ולא זה הקבוצה ביקשה את המשקה.

ההסרה כאן היא שכאשר אתה נוהג בחביבות כלפי מישהו, יש סיכוי גבוה יותר שהם ירגישו טוב כלפייך, מספיק כדי להחזיר פעולה חיובית.

סוד מס '2: נחמד זה לא מספיק - החשיבות של כישורים חברתיים

פשוט להיות נחמד זה לא מספיק.

כדי להשיג את המפץ הגדול ביותר עבור הכסף שלך, עליך לצמד את הכישורים החברתיים שלך תוך הצגת מאפיינים 'נחמדים'.

'מחקר הראה שכאשר דומיננטיות חברתית ומאפיינים 'נחמדים' מצטלבים, לנשים יש תפיסה חיובית לגבי גברים כשהם מעריכים אותם על האטרקטיביות והרצוי שלהם.' (ג'נסן-קמפבל, גרציאנו ומערב, 1995).

כאשר גברים התנהגו אך ורק 'יפה', נשים דירגו אותם גבוה יותר כשמדובר בדברים כמו אטרקטיביות ורצוי לדייטים.

כאשר גברים התנהגו אך ורק 'דומיננטיים חברתית', לא הייתה כל השפעה על פסקי הדין הללו.

אך כאשר גברים הפגינו דומיננטיות חברתית ו מאפיינים נחמדים שהם נתפסו כאחידים יותר מוֹשֵׁך.

המסעדה כאן היא שלהיות נחמד זה לא מספיק, אתה צריך לעשות את הרושם הנכון ולהיות בעל כישורים חברתיים נכונים כדי להראות זאת בצורה שאינה 'מטומטמת'.

זה אולי נשמע מטריד אם אתה מציג מאפיינים נחמדים, אך אינך בטוח בעצמך בכל מה שקשור לביטחון חברתי.

להלן 3 רמזים חברתיים לשימושך לטובתך:

1. הפץ רגשות חיוביים על ידי חיוך

חיוך הוא הדבר הכי קל שאתה יכול לעשות כדי לגרום למישהו אחר להרגיש בנוח ולהראות שאתה מאורס.

נוירוני מראה גורמים לרגשות החיוביים של לחייך להידבק, לכן כשמישהו רואה אותך מחייך זה גורם לכימיקלים שמרגישים טוב במוחם (וגם אצלך) כמו דופמין וסרוטונין.

כשאתה מחייך, עשה זאת באמת. בני אדם כל כך טובים בזיהוי הבעות פנים, שהם יכולים לעשות זאת בפחות מ -17 אלפיות השנייה! אנשים יכולים גם לדעת אם החיוך שלך הוא אותנטי או מזויף, אז כשאתה מחייך מתכוון לזה. חייכו לרווחה, חשפו את השיניים וכופפו את השרירים סביב העיניים. שרירי העיניים שלך מאורסים הם ההבדל המרכזי בין חיוך אמיתי ומזויף.

2. הכוח של קשר עיןאיש מסתכל לעדשה

מחקרים רבים הראו כי יצירת קשר עין גורמת לאנשים להיראות בטוחים יותר, אמינים וחביבים יותר. בתוך מוזר מחקר 2014 באוניברסיטת קורנל, הם תמרנו את הארנב על קופסאות טריקס כדי לפגוש את מבטם של הקונים הבוגרים והראו כי 'הם נוטים יותר לקנות טריקס על פני מותגים מתחרים אם הארנב היה מביט בהם.'

''אמצעי תקשורת עשיר יותר אפשרי מיד לאחר יצירת קשר עין' אמר ד'ר סנג'ו. 'זה מגביר את היכולת שלך לחשב את כל האותות כדי שתוכל לקרוא את מוחו של האדם האחר.' '

אל תפחד לפגוש את המבט של אנשים. שמור לך על הסנטר ותסתכל תמיד קדימה במקום למטה, זה ישתלם.

3. הראה עניין על ידי שאלת שאלות

שאלת שאלות מרתקות מראה שאתה מעוניין באדם האחר. לקל לזכור מסגרת לשאילת שאלות טובות, תוכלו לבדוק את הפוסט הזה. עשו כמיטב יכולתכם על מנת לשמור על השאלות נוחות, לכן אל תשאלו שאלות אישיות ממש מייד. בתור התחלה אם במקרה ידעתם מה האדם האחר באמת מתלהב, תוכלו לשאול שאלות סביב הנושא הזה.

סוד מס '3: התגבר על החסרונות על נחמדות

איש בבית קפה

כפי שציינתי קודם, יש אנשים שמסווגים נחמדות בדרכים שליליות כמו ביישנות, חוסר ביטחון עצמי או חוסר ביטחון חברתי.

יש אנשים שמשתמשים גם במילה 'נחמד' מכיוון שהם לא יודעים איך עוד לסווג מישהו שהם עשויים למצוא משעמם או לא מושך.

לאלו מכם שכבר נתפסים כנחמדים, חשוב להבחין בין מאפייני החסד, הרגישות לרגשות והזדהות עם היותכם מי שמנצלים או מאובחנים.

לאלו מכם המעוניינים לטעון את עצמכם או לדבר, הנה כמה טיפים כיצד לעשות זאת מבלי להיות מטומטמים.

1. מדוע כדאי לדבר

כשאתה מרגיש שאתה צריך לדבר על משהו יש שני דברים מפתים לעשות. גם אתה יכול:

  • אל תגיד כלום ותצטער על כך אחר כך או
  • לאבד את עשתונותיך. אתה יכול להרים את הקול, לקרוא למישהו שמות או לנסות לגרום למישהו אחר להרגיש רע. זה יהיה הדרך הקלה החוצה.

במקום לקרוא שם למישהו, היה האדם הגדול יותר וחשוב מה אתה רוצה לצאת מהשיחה. בספר מועיל שנקרא שיחות מכריעות הם מציעים שכשדמך יתחיל לרתוח, תשהי לרגע ושאל את עצמך, 'מה אני רוצה לעצמי, לאדם האחר, ו מערכת היחסים?'

המשמעות של זה היא שלא תצטרך לבחור בין לזלזל במישהו אוֹ משיג את מה שאתה רוצה. אתה יכול ליצור אפשרות נוספת כדי עדיין להשיג את התוצאה הרצויה תוך שאתה לא מאבד את העשתונות או מסכן את מערכת היחסים שלך.

לדוגמא, אם חבר מתקלף עליך כשהיית אמור לבלות, אתה עלול להתפתות להתקשר אליו ולהתלונן על איזה חבר רע הוא וכיצד אין לו כבוד.

במקום לקחת את המסלול הזה, אתה יכול להשהות ולשאול את עצמך מה אתה בעצם מנסה לצאת מזה ומה זה אומר לידידות שלך.

אתה עוצר ומבין שכל מה שאתה פשוט רוצה הוא שחבר שלך יתקשר אליך בפעם הבאה שעולה משהו חשוב. אתה עדיין רוצה להיות חברים איתו, אתה פשוט לא רוצה לחכות ללא סיבה טובה.

ניתוח הצעד הבא שלך בהקשר זה יכול למנוע ממך לפוצץ אותו.

אם התוכנית המקורית שלך הייתה פשוט להישאר לא לומר כלום, העלאתה מעלה באופן יזום את העבודה של אותה 'שיחה מכריעה' כדי שזה לא יקרה לך שוב. זה אולי נראה מפחיד לעשות בפעם הראשונה, אבל ברגע שתעשה זאת תשבור את המודל הנפשי הרעיל שלך להימנע מעימות.

עכשיו יש לך גם דרך להעלות את זה כשיחה יותר מאשר האשמה להימנע מההיבטים השליליים של העימות שאתה עלול לחשוש מהם כמו לריב ולהעלות קולות.

אסטרטגיה זו מאלצת אותך להשהות ולעבד את המידע לפני שתגיב.

2. כיצד להפוך עימות לשיחה

אז החלטתם שבמקום לשתוק או לאבד את העשתונות, אתם הולכים להתעמת איתו באופן שיוצר סביבה בטוחה לשניכם לתקשר.

איך לטפל בעימותאתה מחליט להביא את זה אליו, אבל נראה שהוא לא מבין מהיכן אתה בא או פשוט מכחיש את העובדה שהוא עשה משהו לא בסדר.

אם השיחה מתחילה לרעה, הנה אחת מאסטרטגיות השיחה החביבות עלי ביותר מ שיחות מכריעות נקרא 'מנוגד'.

'ניגודיות היא אמירה לא לעשות / לעשות כי:

  • מטפל בחששות של אחרים מכך שאתה לא מכבד אותם או שיש לך מטרה זדונית (אל תפרד)
  • מאשר את כבודך או מבהיר את מטרתך האמיתית (החלק לעשות) '

בואו נמשיך להשתמש בדוגמה של החברים המקרטעים. הנה דרך שתרצה לגשת לחבר שלך:

  • (אל תיפרד) אני לא רוצה לגרום לך להרגיש רע עם החמצת ה- hangout שלנו כי אני יודע שהיה לך משהו חשוב באמת לטפל בו, אבל זה יהיה הכי טוב אם בפעם הבאה שעולה משהו אחר אתה פשוט תיתן לי לָדַעַת.
  • (תפרד) אתה חבר נהדר ויש לנו כל כך כיף ביחד. אני בהחלט רוצה להמשיך לבלות בעתיד.

על ידי שימוש באמירה מנוגדת אתה גורם לאדם האחר להרגיש יותר בנוח וכשהוא מרגיש בנוח, סביר יותר שהוא יהיה פתוח למה שאתה אומר.

למרות שהשתמשנו בדוגמה של חבר שמתקלף עליך, ניתן להשתמש בטכניקות אלה כמעט לכל מצב, בין אם זה בבית או בעבודה. אז נסה כמה מאלה וראה איך זה עובד בשבילך.

להיות 'נחמד' לא צריך להיות שאנשים יכולים 'ללכת עלייך'. אתה עדיין יכול להציג מאפיינים חיוביים תוך אסרטיביות ולדבר על מה שאתה מאמין בו.

סיכום וספר אלקטרוני בחינם5-דרכים קלות-להימנע-שיחות מביכות-6-1-העתקה

אם נמאס לכם לתייג את ה'בחור הנחמד ', כדאי לכם לחשוב מחדש על עמדתכם. הצגת מאפיינים נאים יכולה למעשה לקחת דרך ארוכה כפי שמצאו מחקרים רבים.

השתמש ב'נחמדות 'שלך לטובתך, אך זכור לזווג אותה בביטחון חברתי כדי לקבל את המפץ הגדול ביותר עבור הכסף שלך. לבסוף, שבור את הפחד שלך מעימותים באמצעות שפה מתחשבת שהופכת עימות לשיחה.

אם אתה מעוניין להיות מושך חברתית ולחיות את החיים הטובים ביותר שלך, בדוק תקשורת עבור חנונים וקבל את הספר האלקטרוני שלך בחינם: 5 דרכים להימנע משיחות מביכות עכשיו!

זהו פוסט אורח של מאמנת התקשורת קטרינה רזאווי, היא עוזרת לאנשים שנאבקים איתם חרדה חברתית וביטחון חברתי הופכים לאטרקטיביים חברתית וחיים את חייהם הטובים ביותר. אם אתה מוכן לקחת על עצמך את האתגר האישי שלך, בקר באתר עכשיו!

הפניות:

ויקיפדיה: הרולד ומילהאוזן, 1998

ויקיפדיה: השפעת הדדיות וניסוי דניס רגן

פסיכולוגיה היום: תעשו חבר'ה נחמדים באמת סיום אחרון

מחקר קורנל 2014: העיניים במעברים

פטרסון, קרי ואח '. שיחות מכריעות: כלים לשיחה כאשר ההימור גבוה. מהדורה שנייה. היל מקגרו: 2012.